أنا الآن خارج روتيني بالكامل

الحقيقة بسيطة جداً: أنا الآن خارج روتيني بالكامل.

لم أذهب للجري منذ أربعة أشهر. في 2025 كنت قد وصلت تقريباً إلى 500 كيلومتر من الجري. وفي 2026 أنا حتى الآن عند 0. طعامي سيئ. ازداد وزني. وقفز Whoop Age لدي من 5 سنوات أصغر إلى 6 أشهر أكبر. والكثير مما بنيته في 2025 بالعرق والانضباط والاستمرارية أشعر وكأنني هدمته من جديد. ربما ليس بالكامل. لكن بما يكفي ليؤلمني.

إذا كنت تقرأ مقالاتي، فربما تربطني بالروتين، والانضباط، والبيانات، وتتبع الصحة، وWhoop، وApple Health، والجري، والتحسين المستمر. الآن لم يبقَ من ذلك إلا القليل جداً.

كنت أعرف، ومع ذلك فعلته

أصعب ما في الأمر ليس أنني لا أعرف ما هو الصحيح. أنا أعرف ذلك جيداً جداً. الأصعب هو هذا: عقلي كان يعرف فوراً أن كثيراً من هذه القرارات خاطئة. لكن ذهني، وإرادتي، لم يكونا في كثير من اللحظات قويين بما يكفي.

لم أتخذ قرارات خاطئة بسبب الجهل. كنت أعرف، ومع ذلك فعلتها.

وهذا لا يظهر فقط مع الوجبات السريعة أو الحلويات. أحياناً يبدأ الأمر بشيء بسيط مثل النهوض والذهاب إلى السرير. نعم، حتى الذهاب إلى السرير قد يبدو أصعب من مجرد ترك خدمة البث تعمل. حلقة بعد حلقة. واحدة إضافية. ثم أخرى. حتى تنظر في النهاية إلى الساعة وتدرك أن الوقت تجاوز منتصف الليل مرة أخرى. نوم مهدور مرة أخرى. ومرة أخرى فعلت بالضبط ما كنت تعرف مسبقاً أنه سيؤذيك في اليوم التالي.

لقد اخترت الطريق المريح والسهل مرات كثيرة جداً. ليس لأنني كنت أعتقد أنه قرار جيد. بل لأنني كنت أعرف أنه يبعدني عمّا أريده حقاً، ومع ذلك فعلته.

بدلاً من ارتداء حذاء الجري، ضغطت على زر التشغيل.
وبدلاً من إعداد شيء مناسب للأكل، تناولت الوجبات السريعة.
وبدلاً من أن أقول لا مرة واحدة فقط، أكلت الحلويات رغم أنني كنت أعرف تماماً أنني سأندم بعد ذلك.

ونعم، في مكان ما في الخلفية كنت أرى في كل مرة نظرة خيبة الأمل على وجه Bryan Johnson. شيء فيه شيء من السخرية وربما شيء من المبالغة. لكنه كان صحيحاً في الجوهر: كنت أعرف أنني أعمل ضد ما أريده فعلاً.

لكن في تلك اللحظات، لم تكن المعرفة وحدها كافية.

كنت أفتقد الدافع. وربما الطاقة أيضاً. وربما الاثنين معاً.

أحياناً أنظر إلى نفسي في المرآة وأشعر بخيبة أمل صادقة من نفسي. ليس فقط بسبب بعض الكيلوغرامات الزائدة، بل لأنني أرى قراراتي أنا في ذلك الانعكاس. أرى شخصاً كان يعرف الأفضل، ومع ذلك استمر في اختيار الطريق الأسهل. وهناك لحظات أكاد لا أطيق فيها نفسي بسبب ذلك. وهذا بالضبط ما يجعل مشاهدة نفسك بهذا الشكل صعبة جداً.

والأمر الذي يكاد يكون عبثياً هو أنه من دون التدريب كجزء ثابت من روتيني، حدث أكثر من مرة في الأسابيع الأخيرة أنني علقت أو شددت شيئاً في جسدي بسبب حركة غبية وعادية جداً. وفجأة أبدأ بالتحرك في الشقة مثل رجل عجوز، وكأنني أصبت نفسي فقط لأنني تنفست. وهذا يسحبني إلى الأسفل أكثر من الناحية النفسية. لكن على الأقل عندها يكون لدي عذر رائع جاهز: يجب أن أراعي نفسي وأرتاح.

كيف ينزلق الإنسان ببطء

يمكنني الآن أن أبدأ بجمع الأعذار. عمل كثير. نوم قليل. ضغط. الحياة اليومية. غياب الإيقاع. وجزء من كل هذا صحيح بالتأكيد. لكن إذا كنت صادقاً، فهذه تبقى نصف الحقيقة فقط. أما النصف الآخر فهو هذا: لقد تركت نفسي تنزلق. ليس بشكل درامي. وليس بين ليلة وضحاها. وليس بانفجار كبير واحد. بل ببطء. بعض القرارات السيئة هنا، وبعض الخيارات المريحة هناك، وفي مرحلة ما تكتشف أنك ابتعدت كثيراً عن معاييرك أنت.

هذا بالضبط ما حدث.

والآن أجلس هنا، أنظر إلى البيانات، إلى وزني، إلى لياقتي، إلى Whoop Age لدي، وأفكر: رائع. كل ما تعبت عليه في 2025، نجحت في إفساده من جديد خلال وقت قصير بشكل مدهش.

هذا مؤلم لأن التقدم لا يأتي مجاناً أبداً. إنه يكلف وقتاً وطاقة وتضحية وتكراراً وأعصاباً. أما التراجع؟ فإنه يأتي غالباً بسهولة أكبر بكثير. قليل من الراحة هنا، وقليل من خداع الذات هناك، وفجأة تجد نفسك متأخراً أكثر بكثير مما كنت تظن.

لست وحدي في هذا

وفي الوقت نفسه أعرف هذا أيضاً: هناك كثير جداً من الناس يشعرون بالأمر نفسه. وربما يضربني ذلك بقوة لأنني كثيراً ما أرى نفسي في الآخرين أيضاً.

عندما أُحشر في مترو دبي عند الساعة الخامسة مساءً مع بقية الناس، أرى الشيء نفسه على وجوه كثيرة جداً: تعب. إنهاك. فراغ. أناس يريدون فقط أن يعودوا إلى المنزل. وغالباً ما أفكر أن كثيرين منهم، مثلي تماماً، ربما لم يعد لديهم في المساء ما يكفي من الطاقة لممارسة الرياضة أو الجري أو رفع الأوزان. ليس لأنهم كسالى. بل لأنهم منهكون من الداخل.

أنا أفهم ذلك. ولدي تعاطف مع ذلك.

لكن هل يجعل هذا الأمور أفضل؟

للأسف لا.

إنه لا يخفض Whoop Age لدي. ولا يجعل الرقم على الميزان أصغر. ولا يعيد إليّ الأشهر الأربعة الماضية. كما أنه لا يمحو الجريات التي لم أقم بها، ولا الوجبات السريعة، ولا الحلويات، ولا الأمسيات المهدورة.

إذن ماذا أحاول أن أقول فعلاً بهذا المنشور؟

إذا كنت صادقاً: فأنا لا أعرف تماماً.

ربما ليس هذا منشوراً له خاتمة مرتبة. وليس منشوراً فيه خمس نصائح واضحة. وليس منشوراً ينتهي بحكمة مثالية. ربما هو فقط لحظة صادقة. لحظة لا أتظاهر فيها بأن كل شيء تحت السيطرة.

لأن الأمور الآن ليست كذلك.

ربما الرسالة الحقيقية هي فقط هذه: إذا كنت أنت أيضاً الآن خارج المسار تماماً، فأنت لست وحدك. إذا خيبت أملك بنفسك، وإذا لم تصل إلى معاييرك الخاصة، وإذا كنت تعرف تماماً ما الذي عليك تغييره ومع ذلك ما زلت عالقاً، فأنت لست الشخص الوحيد.

أنا أيضاً هناك.

لكنني أيضاً لا أريد أن تصبح هذه الحالة هي الوضع الطبيعي الجديد. لا أريد أن أقبل أن تتحول بضعة أشهر سيئة بصمت إلى سنة كاملة ضائعة. لا أريد أن أتظاهر بأن هذه هي الحياة ببساطة. ليست كذلك. هذا تراجع. وتراجع يجب أن أعترف به لنفسي.

وربما لهذا السبب أكتب هذا أصلاً.

ليس لأنني عدت بالفعل إلى المكان الذي أريد أن أكون فيه. بل لأنني لم أعد بعد. ولأنني أريد أن أضع ذلك أمام نفسي بوضوح: أنا أراه. أنا فهمته. وأنا لا أريد أن أواصل الكذب على نفسي.

سأعود

سأعود.

ليس بشكل مثالي. وليس بين ليلة وضحاها. وربما ليس لأن دفعة سحرية من الحافز ستسقط من السماء فجأة. بل لأن العودة تبدأ غالباً بشيء أصغر بكثير: إطفاء البث. الذهاب إلى السرير أبكر. ارتداء الحذاء مرة أخرى. وترك الوجبات السريعة جانباً أحياناً. ليس كل شيء دفعة واحدة. بل شيء ما. ثم الشيء التالي.

هكذا سأعود. خطوة بعد خطوة. جرياً بعد جري. قراراً أفضل بعد قرار أفضل.

مع أطيب التحيات،
Joe