En ce moment, je suis complètement sorti de ma routine

La vérité est assez simple : en ce moment, je suis complètement sorti de ma routine.

Je n’ai pas couru depuis quatre mois. En 2025, j’avais encore réussi à faire presque 500 kilomètres de course. En 2026, j’en suis à 0 pour l’instant. Je mange mal. J’ai pris du poids. Mon Whoop Age est passé de 5 ans de moins à 6 mois de plus. Et une grande partie de ce que j’avais construit en 2025 avec de la sueur, de la discipline et de la régularité me donne l’impression de l’avoir à nouveau détruit. Pas complètement, peut-être. Mais suffisamment pour que ça fasse mal.

Si vous lisez mes articles, vous m’associez peut-être aux routines, à la discipline, aux données, au suivi de santé, à Whoop, à Apple Health, à la course et à l’optimisation. En ce moment, il ne reste pas grand-chose de tout cela.

Je le savais, et je l’ai quand même fait

Le plus dur, ce n’est pas de ne pas savoir ce qu’il faudrait faire. Je le sais très bien. Le plus dur, c’est ceci : ma tête savait immédiatement que beaucoup de ces décisions étaient mauvaises. Mais mon esprit, ma volonté, n’étaient souvent tout simplement pas assez forts à ce moment-là.

Je n’ai pas fait les mauvais choix par ignorance. Je le savais, et je l’ai quand même fait.

Et cela ne se voit pas seulement avec la junk food ou les sucreries. Parfois, cela commence avec quelque chose d’aussi simple que se lever et aller se coucher. Oui, même aller se coucher peut sembler plus difficile que de laisser la plateforme de streaming tourner. Épisode après épisode. Encore un. Puis encore un autre. Jusqu’à ce qu’on regarde finalement l’heure et qu’on se rende compte qu’il est encore passé minuit. Du sommeil gâché, encore. Une fois de plus, exactement ce qu’on savait déjà être mauvais pour le lendemain.

J’ai choisi bien trop souvent l’option confortable et facile. Pas parce que je pensais que c’était une bonne décision. Mais parce que je savais que cela m’éloignait de ce que je veux réellement, et je l’ai quand même fait.

Au lieu d’enfiler mes chaussures de running, j’ai appuyé sur play.
Au lieu de me préparer quelque chose de correct, j’ai pris de la junk food.
Au lieu de dire non une seule fois, j’ai mangé des sucreries alors que je savais parfaitement que je le regretterais ensuite.

Et oui, quelque part dans un coin de ma tête, je voyais déjà à chaque fois le regard déçu de Bryan Johnson. Un peu ironique, un peu exagéré peut-être. Mais vrai sur le fond : je savais que j’agissais contre ce que je veux vraiment.

Mais à ces moments-là, le savoir ne suffisait pas.

Il me manquait la motivation. Peut-être aussi l’énergie. Peut-être les deux.

Parfois, je me regarde dans le miroir et je suis sincèrement déçu de moi-même. Pas seulement à cause de quelques kilos en plus, mais parce que j’y vois mes propres décisions. Je vois quelqu’un qui savait mieux et qui a pourtant continué à choisir la facilité. Il y a des moments où je me supporte à peine pour cela. C’est précisément ce qui rend si difficile le fait de se regarder ainsi.

Ce qui est presque absurde, c’est que sans l’entraînement comme élément fixe de ma routine, il m’est déjà arrivé plusieurs fois ces dernières semaines de me coincer ou de me froisser quelque chose avec un mouvement complètement idiot. Et là, soudain, je me déplace dans l’appartement comme un vieil homme, comme si je m’étais blessé en respirant. Mentalement, ça me plombe encore davantage. Mais au moins, j’ai alors une excuse formidable : je dois me ménager.

Comment on glisse peu à peu

Je pourrais commencer à accumuler les excuses. Trop de travail. Pas assez de sommeil. Le stress. Le quotidien. Plus de rythme. Et une partie de tout cela est certainement vraie. Mais si je suis honnête, ce ne serait encore que la moitié de la vérité. L’autre moitié, c’est celle-ci : je me suis laissé aller. Pas de façon dramatique. Pas du jour au lendemain. Pas avec une seule grosse explosion. Mais lentement. Quelques mauvaises décisions ici, quelques choix confortables là, et à un moment, on se rend compte qu’on s’est éloigné assez loin de ses propres standards.

C’est exactement ce qui s’est passé.

Et maintenant, je suis là, à regarder les données, mon poids, ma forme, mon Whoop Age, et à me dire : bravo. Tout ce pour quoi tu as travaillé si dur en 2025, tu as réussi à l’abîmer à nouveau en un temps étonnamment court.

Ça fait mal parce que le progrès n’est jamais gratuit. Il coûte du temps, de l’énergie, des sacrifices, de la répétition et des nerfs. Et les rechutes ? Elles arrivent souvent beaucoup plus facilement. Un peu de confort ici, un peu d’auto-illusion là, et soudain on est bien plus en arrière qu’on ne le pensait.

Je ne suis pas seul à vivre ça

En même temps, je sais aussi ceci : énormément de gens se sentent exactement pareil. Et peut-être que cela me touche autant parce que je me reconnais souvent dans les autres.

Quand je suis compressé dans le Dubai Metro à 17 h avec tout le monde, je vois la même chose sur d’innombrables visages : de la fatigue. De l’épuisement. Du vide. Des gens qui veulent simplement rentrer chez eux. Et je me dis souvent que beaucoup d’entre eux, comme moi, n’ont probablement plus l’énergie le soir pour faire du sport, aller courir ou soulever des poids. Pas parce qu’ils sont paresseux. Mais parce qu’ils sont vidés.

Je comprends cela. J’ai de la compassion pour cela.

Mais est-ce que ça améliore les choses ?

Malheureusement, pas vraiment.

Cela ne fait pas baisser mon Whoop Age. Cela ne fait pas diminuer le chiffre sur la balance. Cela ne me rend pas les quatre derniers mois. Et cela n’efface ni les runs manqués, ni la junk food, ni les sucreries, ni les soirées gâchées.

Alors, qu’est-ce que j’essaie vraiment de dire avec ce post ?

Si je suis honnête : je ne le sais pas vraiment.

Peut-être que ce n’est pas un post avec une conclusion bien nette. Ni un post avec cinq conseils clairs. Ni un post avec une vérité parfaite à la fin. Peut-être que c’est simplement un moment d’honnêteté. Un moment où je ne fais pas semblant d’avoir tout sous contrôle.

Parce que là, maintenant, ce n’est pas le cas.

Peut-être que le vrai message est juste celui-ci : si vous êtes complètement sorti de votre routine vous aussi, vous n’êtes pas seul. Si vous vous êtes déçu vous-même, si vous n’avez pas été à la hauteur de vos propres standards, si vous savez exactement ce que vous devez changer mais que vous vous sentez quand même bloqué, alors vous n’êtes pas le seul.

Moi aussi, j’y suis.

Mais je ne veux pas non plus que cet état devienne la nouvelle normalité. Je ne veux pas accepter que quelques mauvais mois se transforment discrètement en une année entière perdue. Je ne veux pas faire semblant que c’est juste comme ça. Ce n’est pas le cas. C’est un recul. Et je dois me l’admettre.

Et c’est probablement pour cela que j’écris tout ça.

Pas parce que je suis déjà revenu là où je veux être. Mais parce que je n’y suis pas. Et parce que je veux me le mettre noir sur blanc : je le vois. Je l’ai compris. Je ne veux plus me mentir.

Je vais revenir

Je vais revenir.

Pas parfaitement. Pas du jour au lendemain. Et probablement pas parce qu’un miracle de motivation va soudain tomber du ciel. Mais parce que revenir commence souvent par quelque chose de beaucoup plus petit : couper le stream. Aller se coucher plus tôt. Remettre les chaussures. Laisser la junk food de côté de temps en temps. Pas tout d’un coup. Mais quelque chose. Puis la chose suivante.

C’est comme ça que je reviendrai. Pas à pas. Run après run. Meilleure décision après meilleure décision.

Bien à vous,
Joe