अभी मैं अपनी रूटीन से पूरी तरह बाहर हूँ

सच काफी सीधा है: अभी मैं अपनी रूटीन से पूरी तरह बाहर हूँ।

मुझे दौड़े हुए चार महीने हो गए हैं। 2025 में मैंने लगभग 500 रनिंग किलोमीटर पूरे किए थे। 2026 में अभी तक मैं 0 पर हूँ। मैं खराब खा रहा हूँ। मेरा वजन बढ़ गया है। मेरा Whoop Age 5 साल छोटा होने से 6 महीने बड़ा हो गया है। और जो कुछ मैंने 2025 में पसीने, अनुशासन और लगातार मेहनत से बनाया था, वह सब ऐसा लग रहा है जैसे मैंने खुद ही फिर से तोड़ दिया हो। शायद पूरी तरह नहीं। लेकिन इतना जरूर कि दर्द होता है।

अगर आप मेरी पोस्ट पढ़ते हैं, तो शायद आप मुझे रूटीन, अनुशासन, डेटा, हेल्थ ट्रैकिंग, Whoop, Apple Health, रनिंग और ऑप्टिमाइजेशन से जोड़ते होंगे। अभी उसमें से बहुत कम बचा है।

मुझे पता था, फिर भी मैंने वही किया

सबसे मुश्किल बात यह नहीं है कि मुझे सही क्या है, यह पता नहीं। मुझे यह बहुत अच्छी तरह पता है। सबसे मुश्किल बात यह है: मेरा दिमाग तुरंत जान जाता था कि इन फैसलों में से बहुत सारे गलत हैं। लेकिन मेरा मन, मेरी इच्छाशक्ति, उन पलों में अक्सर उतनी मजबूत नहीं थी।

मैंने गलत फैसले अज्ञानता में नहीं लिए। मुझे पता था, फिर भी मैंने वही किया।

और यह सिर्फ जंक फूड या मिठाइयों में नहीं दिखता। कभी-कभी यह इतनी साधारण चीज़ से शुरू होता है जैसे उठना और बिस्तर पर जाना। हाँ, कभी-कभी बिस्तर पर जाना भी इतना भारी लगता है जितना कि बस स्ट्रीमिंग सर्विस को चलते रहने देना नहीं लगता। एपिसोड पर एपिसोड। एक और। फिर एक और। जब तक आखिर में घड़ी देखकर पता न चले कि फिर से आधी रात पार हो चुकी है। फिर से नींद बर्बाद। फिर से वही काम, जिसके बारे में पहले से पता था कि अगले दिन नुकसान करेगा।

मैंने बहुत ज़्यादा बार आसान और आराम वाला रास्ता चुना। इसलिए नहीं कि मुझे लगा वह सही फैसला है। बल्कि इसलिए कि मुझे पता था कि वह मुझे उस चीज़ से दूर ले जा रहा है जो मैं सच में चाहता हूँ, और फिर भी मैंने वही चुना।

रनिंग शूज़ पहनने के बजाय मैंने play दबाया।
कुछ ठीक से खाने के बजाय मैंने जंक फूड उठा लिया।
एक बार ना कहने के बजाय मैंने मिठाई खा ली, जबकि मुझे अच्छी तरह पता था कि बाद में पछताऊँगा।

और हाँ, कहीं न कहीं मेरे दिमाग के पीछे हर बार Bryan Johnson का निराश चेहरा पहले से दिखाई दे रहा था। थोड़ा व्यंग्यात्मक, शायद थोड़ा बढ़ा-चढ़ा हुआ। लेकिन असल बात सही थी: मुझे पता था कि मैं उसी चीज़ के खिलाफ जा रहा हूँ जो मैं सच में चाहता हूँ।

लेकिन उन पलों में सिर्फ जानना काफी नहीं था।

मुझमें मोटिवेशन नहीं था। शायद ताकत भी नहीं थी। शायद दोनों नहीं थे।

कभी-कभी मैं आईने में खुद को देखता हूँ और सच में खुद से निराश होता हूँ। सिर्फ इसलिए नहीं कि कुछ किलो बढ़ गए हैं, बल्कि इसलिए कि उसमें मुझे अपने ही फैसले दिखते हैं। मैं किसी ऐसे इंसान को देखता हूँ जिसे बेहतर पता था, लेकिन जिसने फिर भी आसान रास्ता चुना। कुछ पल ऐसे आते हैं जब मैं इस बात के लिए खुद को मुश्किल से बर्दाश्त कर पाता हूँ। और यही बात खुद को इस हालत में देखना और भी मुश्किल बना देती है।

जो बात लगभग हास्यास्पद है, वह यह कि जब से ट्रेनिंग मेरी रूटीन का स्थिर हिस्सा नहीं रही, पिछले कुछ हफ्तों में कई बार ऐसा हुआ है कि किसी बेवकूफ़ी भरी छोटी-सी हरकत से कहीं कुछ दब या खिंच गया। फिर मैं अचानक घर में ऐसे चलता हूँ जैसे कोई बूढ़ा आदमी, मानो सांस लेने से ही चोट लग गई हो। यह मुझे मानसिक रूप से और नीचे गिरा देता है। लेकिन कम-से-कम तब मेरे पास एक शानदार बहाना तैयार होता है: मुझे आराम करना चाहिए।

कैसे इंसान धीरे-धीरे फिसलता जाता है

मैं अब बहाने गिनाना शुरू कर सकता हूँ। बहुत काम। बहुत कम नींद। तनाव। रोज़मर्रा की जिंदगी। रिद्म का टूट जाना। और इन सबमें से कुछ बातें निश्चित रूप से सच भी हैं। लेकिन अगर मैं ईमानदार हूँ, तो यह फिर भी सच का सिर्फ आधा हिस्सा होगा। दूसरा आधा हिस्सा यह है: मैंने खुद को ढीला छोड़ दिया। नाटकीय तरीके से नहीं। एक रात में नहीं। किसी बड़े धमाके के साथ नहीं। बल्कि धीरे-धीरे। कुछ गलत फैसले यहाँ, कुछ आसान फैसले वहाँ, और एक समय पर आप देखते हैं कि आप अपने ही मानकों से काफी दूर जा चुके हैं।

यही हुआ है।

और अब मैं यहाँ बैठा हूँ, डेटा देख रहा हूँ, अपना वजन, अपनी फिटनेस, अपना Whoop Age देख रहा हूँ, और सोच रहा हूँ: कमाल है। 2025 में जिस चीज़ के लिए तुमने इतना पसीना बहाया, उसे तुमने हैरान कर देने वाली तेजी से फिर से खराब कर दिया।

यह दर्द देता है, क्योंकि प्रगति कभी मुफ्त नहीं मिलती। उसमें समय लगता है, ऊर्जा लगती है, त्याग लगता है, दोहराव लगता है, और नसें लगती हैं। और पीछे जाना? वह अक्सर बहुत आसान होता है। थोड़ा आराम यहाँ, थोड़ा आत्म-धोखा वहाँ, और अचानक आप खुद को उससे कहीं पीछे पाते हैं जितना आपने सोचा था।

मैं इसमें अकेला नहीं हूँ

साथ ही, मैं यह भी जानता हूँ: बाहर बहुत सारे लोग बिल्कुल यही महसूस कर रहे हैं। और शायद यह मुझे इसलिए इतना छूता है क्योंकि मैं अक्सर खुद को दूसरों में देखता हूँ।

जब शाम 5 बजे मैं बाकी सब लोगों के साथ Dubai Metro में ठुंस जाता हूँ, तो मुझे अनगिनत चेहरों पर एक ही चीज़ दिखती है: थकान। टूटन। खालीपन। ऐसे लोग जो बस घर पहुँचना चाहते हैं। और मैं अक्सर सोचता हूँ कि उनमें से बहुतों के पास, मेरी तरह, शाम तक शायद इतनी ताकत ही नहीं बचती कि वे वर्कआउट करें, दौड़ें या वेट उठाएँ। इसलिए नहीं कि वे आलसी हैं। बल्कि इसलिए कि वे भीतर से खाली हो चुके हैं।

मैं इसे समझता हूँ। मेरे मन में इसके लिए सहानुभूति है।

लेकिन क्या इससे कुछ बेहतर हो जाता है?

दुर्भाग्य से नहीं।

इससे मेरा Whoop Age नीचे नहीं आता। इससे तराजू पर संख्या कम नहीं होती। इससे मुझे पिछले चार महीने वापस नहीं मिलते। और इससे मिस हुई रनिंग, जंक फूड, मिठाइयाँ या बर्बाद शामें भी मिट नहीं जातीं।

तो मैं इस पोस्ट से कहना क्या चाहता हूँ?

अगर मैं ईमानदार रहूँ: मुझे खुद भी पूरी तरह नहीं पता।

शायद यह कोई ऐसी पोस्ट नहीं है जिसके अंत में सब कुछ साफ-साफ सुलझ जाए। न ही यह पाँच साफ टिप्स वाली पोस्ट है। न ही आखिर में कोई परफेक्ट सीख देने वाली पोस्ट है। शायद यह सिर्फ एक ईमानदार पल है। एक ऐसा पल जिसमें मैं यह दिखावा नहीं कर रहा कि सब कुछ मेरे कंट्रोल में है।

क्योंकि अभी ऐसा नहीं है।

शायद असली संदेश बस इतना है: अगर आप भी अभी पूरी तरह पटरी से उतरे हुए हैं, तो आप अकेले नहीं हैं। अगर आपने खुद को निराश किया है, अगर आप अपने ही मानकों पर खरे नहीं उतरे, अगर आपको ठीक-ठीक पता है कि क्या बदलना चाहिए लेकिन फिर भी आप फँसे हुए हैं, तो आप अकेले नहीं हैं।

मैं भी वहीं हूँ।

लेकिन मैं यह भी नहीं चाहता कि यह स्थिति नया सामान्य बन जाए। मैं यह स्वीकार नहीं करना चाहता कि कुछ बुरे महीने चुपचाप पूरे खोए हुए साल में बदल जाएँ। मैं यह दिखावा नहीं करना चाहता कि बस ऐसा ही है। ऐसा नहीं है। यह एक setback है। और मुझे इसे खुद के सामने स्वीकार करना होगा।

और शायद यही वजह है कि मैं यह सब लिख रहा हूँ।

इसलिए नहीं कि मैं वापस वहीं पहुँच चुका हूँ जहाँ मुझे होना चाहिए। बल्कि इसलिए कि मैं अभी वहाँ नहीं हूँ। और इसलिए कि मैं इसे खुद के लिए काले-सफेद में लिखना चाहता हूँ: मैं इसे देख रहा हूँ। मैं इसे समझ चुका हूँ। और मैं खुद से झूठ बोलना जारी नहीं रखना चाहता।

मैं वापस आऊँगा

मैं वापस आऊँगा।

परफेक्ट तरीके से नहीं। एक रात में नहीं। और शायद इसलिए भी नहीं कि अचानक आसमान से कोई जादुई मोटिवेशन उतर आएगा। बल्कि इसलिए कि वापसी अक्सर बहुत छोटी चीज़ से शुरू होती है: स्ट्रीम बंद करना। थोड़ा जल्दी सोना। फिर से जूते पहनना। कभी-कभी जंक फूड छोड़ देना। एक साथ सब कुछ नहीं। लेकिन कुछ तो। और फिर अगली चीज़।

मैं ऐसे ही वापस आऊँगा। कदम दर कदम। रन दर रन। बेहतर फैसले के बाद बेहतर फैसला।

सादर,
Joe