Saat ini aku benar-benar keluar dari rutinitasku

Kebenarannya cukup sederhana: saat ini aku benar-benar keluar dari rutinitasku.

Sudah empat bulan aku tidak lari. Pada 2025, aku masih sempat mencatat hampir 500 kilometer lari. Di 2026, sejauh ini angkanya 0. Aku makan dengan buruk. Berat badanku naik. Whoop Age-ku melonjak dari 5 tahun lebih muda menjadi 6 bulan lebih tua. Dan banyak hal yang kubangun pada 2025 dengan keringat, disiplin, dan konsistensi terasa seperti sudah kuhancurkan lagi. Mungkin tidak sepenuhnya. Tapi cukup untuk terasa sakit.

Kalau kamu membaca tulisan-tulisanku, mungkin kamu mengaitkanku dengan rutinitas, disiplin, data, health tracking, Whoop, Apple Health, lari, dan optimasi. Saat ini, sangat sedikit yang tersisa dari semua itu.

Aku tahu itu salah, dan tetap kulakukan

Bagian yang paling berat bukan karena aku tidak tahu mana yang benar. Aku tahu itu dengan sangat jelas. Bagian tersulit adalah ini: otakku langsung tahu bahwa banyak dari keputusan itu salah. Tapi pikiranku, kemauanku, sering kali tidak cukup kuat pada saat-saat itu.

Aku tidak mengambil keputusan yang salah karena tidak tahu. Aku tahu, dan tetap kulakukan.

Dan itu bukan cuma soal junk food atau makanan manis. Kadang semuanya mulai dari hal sesederhana bangun dan pergi tidur. Ya, bahkan pergi tidur bisa terasa lebih berat daripada membiarkan layanan streaming terus berjalan. Episode demi episode. Satu lagi. Lalu satu lagi. Sampai akhirnya aku melihat jam dan sadar bahwa sudah lewat tengah malam lagi. Tidur terbuang lagi. Sekali lagi melakukan persis apa yang sebelumnya sudah kutahu akan merugikanku keesokan harinya.

Aku terlalu sering memilih jalan yang nyaman dan mudah. Bukan karena kupikir itu keputusan yang baik. Tapi karena aku tahu itu menjauhkanku dari apa yang sebenarnya kuinginkan, dan aku tetap melakukannya.

Alih-alih memakai sepatu lari, aku menekan play.
Alih-alih menyiapkan makanan yang layak, aku mengambil junk food.
Alih-alih bilang tidak sekali saja, aku makan makanan manis meski tahu betul nanti aku akan menyesal.

Dan ya, di suatu sudut pikiranku, aku bisa melihat wajah Bryan Johnson yang kecewa setiap kali itu terjadi. Sedikit ironis, mungkin sedikit berlebihan. Tapi intinya benar: aku tahu aku sedang bergerak melawan apa yang sebenarnya kuinginkan.

Tapi pada saat-saat itu, tahu saja tidak cukup.

Aku kekurangan motivasi. Mungkin juga kekurangan tenaga. Mungkin keduanya.

Kadang aku melihat diriku di cermin dan benar-benar kecewa pada diriku sendiri. Bukan cuma karena beberapa kilo tambahan, tapi karena aku bisa melihat keputusan-keputusanku sendiri di sana. Aku melihat seseorang yang sebenarnya tahu lebih baik, tapi tetap saja terus memilih jalan yang mudah. Ada saat-saat ketika aku hampir tidak tahan pada diriku sendiri karena itu. Dan justru itulah yang membuat sangat sulit melihat dirimu sendiri seperti ini.

Yang hampir absurd adalah tanpa latihan sebagai bagian tetap dari rutinitasku, beberapa minggu terakhir sudah beberapa kali terjadi aku menjepit atau menarik sesuatu hanya karena gerakan bodoh yang sepele. Lalu tiba-tiba aku berjalan keliling apartemen seperti orang tua, seolah-olah aku cedera karena bernapas. Itu membuatku semakin jatuh secara mental. Tapi setidaknya aku jadi punya alasan yang bagus: aku harus istirahat dan menjaga diri.

Begitulah kita perlahan tergelincir

Aku bisa mulai mengumpulkan alasan sekarang. Terlalu banyak kerja. Kurang tidur. Stres. Kehidupan sehari-hari. Ritme yang hilang. Dan sebagian dari itu memang benar. Tapi kalau aku jujur, itu tetap baru setengah dari kebenaran. Setengah lainnya adalah ini: aku membiarkan diriku merosot. Bukan secara dramatis. Bukan dalam semalam. Bukan dengan satu ledakan besar. Tapi perlahan-lahan. Beberapa keputusan buruk di sini, beberapa keputusan nyaman di sana, dan pada suatu titik kamu sadar bahwa kamu sudah cukup jauh meninggalkan standar yang dulu kamu pegang sendiri.

Itulah tepatnya yang terjadi.

Dan sekarang aku duduk di sini, melihat datanya, berat badanku, kebugaranku, Whoop Age-ku, dan berpikir: hebat. Semua hal yang dulu kamu perjuangkan mati-matian di 2025, berhasil kamu rusak lagi dalam waktu yang mengejutkan singkat.

Itu menyakitkan karena kemajuan tidak pernah gratis. Ia butuh waktu, energi, pengorbanan, pengulangan, dan mental. Dan kemunduran? Itu sering datang jauh lebih mudah. Sedikit kenyamanan di sini, sedikit pembenaran diri di sana, dan tiba-tiba kamu sudah jauh lebih mundur daripada yang kamu kira.

Aku tidak sendirian dalam hal ini

Di saat yang sama, aku juga tahu ini: banyak sekali orang di luar sana yang merasakan hal yang sama. Dan mungkin itulah kenapa ini terasa begitu menampar, karena aku sering melihat diriku sendiri pada orang lain.

Ketika jam 5 sore aku terjepit di Dubai Metro bersama semua orang lain, aku melihat hal yang sama di begitu banyak wajah: lelah. Kuras. Hampa. Orang-orang yang cuma ingin pulang. Dan aku sering berpikir bahwa banyak dari mereka, sama sepertiku, mungkin sudah tidak punya tenaga lagi pada malam hari untuk berolahraga, lari, atau angkat beban. Bukan karena mereka malas. Tapi karena mereka sudah kosong.

Aku mengerti itu. Aku punya empati untuk itu.

Tapi apakah itu membuat semuanya jadi lebih baik?

Sayangnya, tidak juga.

Itu tidak menurunkan Whoop Age-ku. Itu tidak membuat angka di timbangan jadi lebih kecil. Itu tidak mengembalikan empat bulan terakhir. Dan itu juga tidak membatalkan sesi lari yang terlewat, junk food, makanan manis, atau malam-malam yang terbuang.

Jadi apa sebenarnya yang ingin kusampaikan lewat tulisan ini?

Kalau aku jujur: aku juga tidak benar-benar tahu.

Mungkin ini bukan tulisan dengan penutup yang rapi. Bukan tulisan dengan lima tips yang jelas. Bukan tulisan dengan satu pelajaran sempurna di akhir. Mungkin ini cuma momen yang jujur. Momen di mana aku tidak pura-pura bahwa semuanya ada dalam kendali.

Karena sekarang memang tidak begitu.

Mungkin pesan sebenarnya cuma ini: kalau sekarang kamu juga sedang benar-benar keluar jalur, kamu tidak sendirian. Kalau kamu mengecewakan dirimu sendiri, kalau kamu tidak memenuhi standar yang kamu pasang untuk dirimu sendiri, kalau kamu tahu persis apa yang harus diubah tapi tetap merasa mandek, maka kamu bukan satu-satunya.

Aku juga ada di sana.

Tapi aku juga tidak ingin keadaan ini menjadi normal yang baru. Aku tidak mau menerima bahwa beberapa bulan buruk diam-diam berubah menjadi satu tahun penuh yang hilang. Aku tidak mau berpura-pura bahwa beginilah adanya. Bukan. Ini kemunduran. Dan aku harus mengakuinya pada diriku sendiri.

Dan mungkin itulah alasan aku menulis ini.

Bukan karena aku sudah kembali ke tempat yang kuinginkan. Tapi justru karena belum. Dan karena aku ingin menuliskannya dengan jelas untuk diriku sendiri: aku melihatnya. Aku mengerti. Aku tidak ingin terus berbohong pada diriku sendiri.

Aku akan kembali

Aku akan kembali.

Bukan secara sempurna. Bukan dalam semalam. Dan mungkin juga bukan karena tiba-tiba ada ledakan motivasi ajaib yang turun dari langit. Tapi karena kembali biasanya dimulai dari sesuatu yang jauh lebih kecil: mematikan streaming. Tidur lebih awal. Memakai sepatu lagi. Sesekali meninggalkan junk food. Bukan semuanya sekaligus. Tapi sesuatu. Lalu berikutnya.

Begitulah aku akan kembali. Selangkah demi selangkah. Lari demi lari. Keputusan yang lebih baik, lalu keputusan yang lebih baik lagi.

Salam,
Joe