In questo momento sono completamente fuori dalla mia routine

La verità è piuttosto semplice: in questo momento sono completamente fuori dalla mia routine.

Non vado a correre da quattro mesi. Nel 2025 ero arrivato a quasi 500 chilometri di corsa. Nel 2026, finora, sono a 0. Sto mangiando male. Ho preso peso. Il mio Whoop Age è passato da 5 anni più giovane a 6 mesi più vecchio. E gran parte di ciò che avevo costruito nel 2025 con sudore, disciplina e costanza mi sembra di averlo buttato giù di nuovo. Non del tutto, forse. Ma abbastanza da fare male.

Se leggi i miei articoli, forse mi associ a routine, disciplina, dati, health tracking, Whoop, Apple Health, corsa e ottimizzazione. In questo momento di tutto questo è rimasto ben poco.

Lo sapevo e l’ho fatto lo stesso

La parte più dura non è non sapere quale sia la cosa giusta da fare. Lo so benissimo. La parte più dura è questa: la mia testa sapeva subito che molte di quelle decisioni erano sbagliate. Ma la mia mente, la mia volontà, in quei momenti spesso non erano abbastanza forti.

Non ho fatto le scelte sbagliate per ignoranza. Lo sapevo e l’ho fatto comunque.

E questo non si vede solo con il junk food o i dolci. A volte comincia con qualcosa di semplice come alzarsi e andare a dormire. Sì, perfino andare a dormire può sembrare più faticoso che lasciare andare avanti la piattaforma di streaming. Episodio dopo episodio. Ancora uno. E poi un altro. Finché alla fine guardi l’orologio e ti accorgi che è di nuovo passata mezzanotte. Sonno sprecato, ancora. Ancora una volta hai fatto esattamente quello che sapevi già ti avrebbe danneggiato il giorno dopo.

Ho scelto troppo spesso la strada comoda e facile. Non perché pensassi che fosse una buona decisione. Ma perché sapevo che mi avrebbe allontanato da ciò che voglio davvero, e l’ho fatto comunque.

Invece di mettermi le scarpe da running, ho premuto play.
Invece di prepararmi qualcosa di decente, ho preso del junk food.
Invece di dire no una volta, ho mangiato dolci anche se sapevo perfettamente che poi me ne sarei pentito.

E sì, da qualche parte sullo sfondo vedevo ogni volta già lo sguardo deluso di Bryan Johnson. Un po’ ironico, un po’ esagerato forse. Ma vero nel punto centrale: sapevo che stavo andando contro ciò che voglio davvero.

Ma in quei momenti, saperlo non bastava.

Mi mancava la motivazione. Forse anche l’energia. Forse entrambe.

A volte mi guardo allo specchio e sono sinceramente deluso da me stesso. Non solo per qualche chilo in più, ma perché lì dentro vedo le mie stesse decisioni. Vedo qualcuno che sapeva di poter fare meglio e che invece ha continuato a scegliere la via facile. Ci sono momenti in cui faccio quasi fatica a sopportarmi per questo. Ed è proprio questo che rende così difficile guardarsi in questo stato.

La cosa quasi assurda è che senza l’allenamento come parte fissa della mia routine, nelle ultime settimane mi è già capitato più volte di bloccarmi o stirarmi qualcosa con un movimento completamente stupido. E all’improvviso mi muovo per casa come un vecchio, come se mi fossi fatto male respirando. Mentalmente mi butta ancora più giù. Ma almeno a quel punto ho già pronta una splendida scusa: devo riguardarmi.

Come si scivola piano piano

Potrei iniziare a collezionare scuse. Troppo lavoro. Troppo poco sonno. Stress. Vita quotidiana. Nessun ritmo. E una parte di tutto questo è sicuramente vera. Ma se sono onesto, sarebbe comunque solo metà della verità. L’altra metà è questa: mi sono lasciato andare. Non in modo drammatico. Non da un giorno all’altro. Non con un grande botto. Ma lentamente. Qualche scelta sbagliata qui, qualche scelta comoda là, e a un certo punto ti accorgi di esserti allontanato parecchio dai tuoi stessi standard.

È esattamente quello che è successo.

E ora sono qui, guardo i dati, il mio peso, la mia forma fisica, il mio Whoop Age e penso: fantastico. Tutto quello per cui hai lavorato così duramente nel 2025, sei riuscito a rovinarlo di nuovo in un tempo sorprendentemente breve.

Fa male perché il progresso non è mai gratis. Costa tempo, energia, sacrificio, ripetizione e nervi. E i passi indietro? Arrivano spesso molto più facilmente. Un po’ di comodità qui, un po’ di autoinganno là, e all’improvviso sei molto più indietro di quanto pensassi.

Non sono l’unico a vivere così

Allo stesso tempo, so anche questo: là fuori tantissime persone si sentono esattamente così. E forse mi colpisce così tanto proprio perché spesso rivedo me stesso negli altri.

Quando alle 17:00 mi ritrovo schiacciato nella Dubai Metro insieme a tutti gli altri, vedo la stessa cosa in tantissimi volti: stanchezza. Esaurimento. Vuoto. Persone che vogliono solo tornare a casa. E penso spesso che molti di loro, proprio come me, probabilmente la sera non abbiano più l’energia per allenarsi, andare a correre o sollevare pesi. Non perché siano pigri. Ma perché sono svuotati.

Questo lo capisco. E provo compassione per questo.

Ma questo migliora davvero le cose?

Purtroppo no.

Non fa scendere il mio Whoop Age. Non fa diminuire il numero sulla bilancia. Non mi restituisce gli ultimi quattro mesi. E non cancella le corse saltate, il junk food, i dolci o le serate buttate via.

Quindi cosa sto davvero cercando di dire con questo post?

Se sono onesto: non lo so nemmeno io fino in fondo.

Forse questo non è un post con una conclusione pulita. Non è un post con cinque consigli chiari. Non è un post con un’intuizione perfetta alla fine. Forse è semplicemente un momento onesto. Uno in cui non faccio finta di avere tutto sotto controllo.

Perché in questo momento non è così.

Forse il vero messaggio è solo questo: se in questo momento anche tu sei completamente fuori carreggiata, non sei solo. Se hai deluso te stesso, se non sei stato all’altezza dei tuoi standard, se sai esattamente cosa devi cambiare ma ti senti comunque bloccato, allora non sei l’unico.

Ci sono anch’io.

Ma non voglio nemmeno che questo stato diventi la nuova normalità. Non voglio accettare che pochi mesi sbagliati si trasformino in silenzio in un intero anno perso. Non voglio far finta che sia semplicemente così. Non lo è. È un passo indietro. E devo ammetterlo a me stesso.

Ed è probabilmente per questo che sto scrivendo tutto questo.

Non perché io sia già tornato dove voglio essere. Ma perché non ci sono. E perché voglio mettermi nero su bianco che lo vedo. Che l’ho capito. Che non voglio continuare a mentire a me stesso.

Tornerò

Tornerò.

Non in modo perfetto. Non dall’oggi al domani. E probabilmente neppure perché dal cielo cadrà all’improvviso una motivazione miracolosa. Ma perché tornare di solito comincia da qualcosa di molto più piccolo: spegnere lo stream. Andare a letto prima. Rimettersi le scarpe. Lasciare perdere il junk food ogni tanto. Non tutto insieme. Ma qualcosa. E poi la cosa successiva.

È così che tornerò. Passo dopo passo. Corsa dopo corsa. Decisione migliore dopo decisione migliore.

Un saluto,
Joe