今の私は完全に自分のルーティンから外れている
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真実はとてもシンプルだ。今の私は完全に自分のルーティンから外れている。
もう4か月も走っていない。2025年にはまだ約500キロ近く走れていたのに、2026年は今のところ0キロだ。食事は荒れている。体重も増えた。Whoop Ageは「実年齢より5歳若い」から「6か月上」に跳ね上がった。そして2025年に汗と規律と継続で積み上げてきたものの多くが、自分でまた壊してしまったように感じる。全部ではないかもしれない。でも、痛いと思うには十分だ。
私の投稿を読んでいる人は、私をルーティン、規律、データ、health tracking、Whoop、Apple Health、ランニング、最適化と結びつけているかもしれない。今、その多くはほとんど残っていない。
分かっていたのに、それでもやってしまった
一番つらいのは、何が正しいか分からないことではない。私はそれをよく分かっている。本当にきついのはここだ。頭では、その判断の多くが間違っているとすぐに分かっていた。けれど、その瞬間の心と意志が十分に強くなかった。
私は知らなかったから間違えたわけではない。分かっていたのに、それでもやった。
しかもそれはジャンクフードや甘いものだけの話ではない。ときには、起き上がってベッドに入るという単純なことから始まる。そう、寝ることですら、配信サービスをそのまま流し続けるより面倒に感じることがある。1話、また1話。もう1本。さらにもう1本。気づいて時計を見ると、また夜中を過ぎている。睡眠をまた無駄にした。そしてまた、翌日に自分を苦しめると分かっていたことを、そのままやってしまった。
私はあまりにも何度も、楽で心地いい方を選んできた。それが正しい判断だと思ったからではない。むしろ、それが自分の本当に望んでいるものから遠ざけると分かっていながら、それでも選んだのだ。
ランニングシューズを履く代わりに、私はplayを押した。
まともなものを食べる代わりに、ジャンクフードに手を伸ばした。
一度だけでも「やめよう」と言う代わりに、後で後悔すると分かっていながら甘いものを食べた。
そして、頭のどこかでは毎回すでにBryan Johnsonの失望した顔が見えていた。少し皮肉っぽくて、少し大げさかもしれない。でも本質的には本当だった。私は自分が本当に望んでいるものに逆らっていると分かっていた。
でも、その瞬間は「分かっている」だけでは足りなかった。
モチベーションがなかった。もしかしたら、力もなかった。たぶんその両方だ。
ときどき鏡を見て、心から自分にがっかりすることがある。数キロ太ったことだけが理由ではない。そこに自分自身の判断が見えてしまうからだ。もっと分かっていたはずなのに、それでもずっと楽な方を選び続けた人間が見える。そういう自分をほとんど受け入れられない瞬間もある。だからこそ、自分をこの状態で見るのは本当にきつい。
ほとんど滑稽ですらあるのは、トレーニングがルーティンの固定要素でなくなってから、この数週間で何度も、どうでもいいような間抜けな動きでどこかを挟んだり痛めたりしてしまったことだ。すると急に、呼吸しただけで怪我したみたいに、家の中を老人のように歩き回ることになる。これは精神的にもさらに自分を落ち込ませる。でも少なくとも、そのときには素晴らしい言い訳がひとつある。「今は無理をしない方がいい」。
人はこうして少しずつ崩れていく
今なら言い訳を並べることだってできる。仕事が多すぎた。睡眠が足りない。ストレス。日常。リズムが崩れた。そのどれもが一部は確かに本当だ。でも、正直に言えば、それでもまだ真実の半分でしかない。残りの半分はこうだ。私は自分を放置した。劇的にではない。一晩ででもない。大きな一発ででもない。ただ、少しずつだ。悪い判断がここにいくつか、楽な選択があそこにいくつか。そして気づいたときには、自分自身の基準からかなり遠くまで来てしまっていた。
まさにそれが起きた。
そして今、私はここでデータを見ている。体重を見て、フィットネスを見て、Whoop Ageを見て、こう思う。見事だな。2025年にあれだけ苦労して築いたものを、驚くほど短い時間でもう一度壊せたんだから。
それは痛い。なぜなら、前進は決してただでは手に入らないからだ。時間も、エネルギーも、犠牲も、反復も、神経も必要になる。そして後退は？ それはたいてい、はるかに簡単にやってくる。ここで少しの快適さ、そこで少しの自己欺瞞。そうして気づけば、自分が思っていたよりずっと後ろにいる。
でも、これは私ひとりの話ではない
同時に、私はこれも分かっている。世の中には同じように感じている人が本当にたくさんいる。そして、おそらくそれがこんなにも刺さるのは、私はよく他人の中に自分自身を見てしまうからだ。
夕方5時、他の人たちと一緒にDubai Metroに押し込まれると、私はたくさんの顔に同じものを見る。疲れ。消耗。空っぽな感じ。ただ家に帰りたいだけの人たち。そして私はよく思う。たぶん彼らの多くも、私と同じように、夜には運動したり、走ったり、ウェイトを持ち上げたりする力なんて残っていないのだろうと。怠けているからではない。中身が空っぽになっているからだ。
それは分かる。そこには共感がある。
でも、それで何か良くなるのか。
残念ながら、ならない。
それでWhoop Ageが下がるわけでもない。体重計の数字が減るわけでもない。この4か月が戻ってくるわけでもない。そして走れなかったことも、ジャンクフードも、甘いものも、無駄にした夜も消えない。
では、この投稿で私は何を言いたいのか。
正直に言えば、自分でも完全には分かっていない。
これは、きれいな結論がある記事ではないのかもしれない。5つの明確なアドバイスがある記事でもない。最後に完璧な気づきがある記事でもない。たぶんこれは、ただ正直な瞬間なのだ。すべてを自分でコントロールできているふりをしない、その瞬間。
今の私は、そうではないからだ。
もしかすると本当のメッセージはこれだけかもしれない。もし今、あなたも完全に自分の軌道から外れているなら、あなたは一人ではない。自分自身を失望させてしまったなら、自分の基準に届かなかったなら、何を変えるべきかはっきり分かっているのに、それでも動けないなら、それはあなただけではない。
私もそこにいる。
でも、この状態が新しい当たり前になるのも嫌だ。数か月の悪い時間が、そのまま静かに丸ごと失われた1年に変わっていくのを受け入れたくない。これがただ「そういうものだ」とは思いたくない。違う。これは後退だ。そして私はそれを自分で認めなければならない。
だからこそ、たぶん私はこれを書いている。
もう自分が戻りたい場所に戻っているからではない。そうではなく、まだ戻れていないからだ。そして、私は自分のためにそれを白黒はっきり書いておきたい。私はそれを見ている。理解している。もう自分に嘘をつき続けたくない。
また戻ってくる
また戻ってくる。
完璧には戻れない。一晩で戻るわけでもない。そしてたぶん、空から魔法みたいなモチベーションが急に降ってくるからでもない。たいてい、戻ることはもっとずっと小さなことから始まる。配信を止めること。少し早く寝ること。もう一度シューズを履くこと。ときどきジャンクフードを置いておくこと。全部を一気にじゃない。でも何かひとつ。そこから次へ。
そうやって私は戻ってくる。少しずつ。1回のランごとに。よりよい判断を、またひとつずつ。
よろしくお願いします。
Joe
