Sekarang saya benar-benar terkeluar daripada rutin saya

Kebenarannya agak mudah: sekarang saya benar-benar terkeluar daripada rutin saya.

Saya sudah empat bulan tidak berlari. Pada 2025, saya masih berjaya mencatat hampir 500 kilometer larian. Pada 2026, setakat ini saya berada pada angka 0. Saya makan dengan buruk. Berat badan saya naik. Whoop Age saya melonjak daripada 5 tahun lebih muda kepada 6 bulan lebih tua. Dan banyak perkara yang saya bina pada 2025 dengan peluh, disiplin dan konsistensi terasa seperti saya sudah musnahkannya semula. Mungkin bukan sepenuhnya. Tetapi cukup untuk menyakitkan.

Jika anda membaca tulisan-tulisan saya, mungkin anda mengaitkan saya dengan rutin, disiplin, data, penjejakan kesihatan, Whoop, Apple Health, larian dan optimisasi. Sekarang, tinggal sangat sedikit daripada semua itu.

Saya tahu ia salah, tetapi saya tetap melakukannya

Bahagian yang paling sukar bukanlah kerana saya tidak tahu apa yang betul. Saya tahu itu dengan sangat jelas. Bahagian yang paling sukar ialah ini: kepala saya tahu serta-merta bahawa banyak keputusan itu salah. Tetapi minda saya, kehendak saya, selalunya tidak cukup kuat pada saat-saat itu.

Saya tidak membuat pilihan yang salah kerana tidak tahu. Saya tahu, dan saya tetap melakukannya.

Dan itu bukan sekadar tentang junk food atau gula-gula. Kadang-kadang ia bermula dengan sesuatu yang semudah bangun dan pergi tidur. Ya, malah pergi tidur pun boleh terasa lebih meletihkan daripada sekadar membiarkan servis penstriman terus berjalan. Episod demi episod. Satu lagi. Kemudian satu lagi. Sehinggalah akhirnya anda melihat jam dan sedar bahawa sekali lagi waktu sudah melepasi tengah malam. Tidur terbazir lagi. Sekali lagi melakukan apa yang anda sudah tahu akan memudaratkan anda pada hari berikutnya.

Saya terlalu kerap memilih jalan yang selesa dan mudah. Bukan kerana saya fikir itu keputusan yang baik. Tetapi kerana saya tahu ia menjauhkan saya daripada apa yang sebenarnya saya mahukan, dan saya tetap melakukannya.

Daripada memakai kasut larian, saya menekan play.
Daripada menyediakan makanan yang elok, saya mengambil junk food.
Daripada berkata tidak sekali sahaja, saya makan gula-gula walaupun saya tahu betul saya akan menyesal selepas itu.

Dan ya, di suatu sudut dalam kepala saya, saya sudah boleh melihat wajah Bryan Johnson yang kecewa setiap kali. Sedikit ironik, mungkin sedikit berlebihan. Tetapi pada intinya ia benar: saya tahu saya sedang menentang apa yang sebenarnya saya mahu.

Tetapi pada saat-saat itu, tahu sahaja tidak mencukupi.

Saya kekurangan motivasi. Mungkin juga kekurangan tenaga. Mungkin kedua-duanya.

Kadang-kadang saya melihat diri saya di cermin dan benar-benar kecewa dengan diri sendiri. Bukan hanya kerana beberapa kilo tambahan, tetapi kerana saya boleh melihat keputusan-keputusan saya sendiri di situ. Saya melihat seseorang yang tahu lebih baik, tetapi masih terus memilih jalan yang mudah. Ada saat-saat apabila saya sendiri pun hampir tidak tahan melihat diri saya kerana hal itu. Dan itulah yang membuatkan melihat diri sendiri dalam keadaan begini terasa sangat berat.

Yang hampir lucu tetapi juga menyedihkan ialah tanpa latihan sebagai bahagian tetap dalam rutin saya, dalam beberapa minggu kebelakangan ini sudah beberapa kali saya terkehel atau terseliuh sesuatu hanya kerana pergerakan yang sangat bodoh dan biasa. Dan kemudian saya tiba-tiba bergerak di dalam apartmen seperti seorang lelaki tua, seolah-olah saya cedera hanya kerana bernafas. Itu membuatkan saya jatuh lebih jauh dari segi mental. Tetapi sekurang-kurangnya ketika itu saya ada alasan yang sangat bagus: saya kena berehat dan menjaga diri.

Bagaimana kita tergelincir perlahan-lahan

Saya boleh mula mengumpul alasan sekarang. Kerja terlalu banyak. Tidur terlalu sedikit. Tekanan. Kehidupan harian. Hilang rentak. Dan sebahagian daripada semua itu memang benar. Tetapi jika saya jujur, itu masih hanya separuh daripada kebenaran. Separuh lagi ialah ini: saya membiarkan diri saya merosot. Bukan secara dramatik. Bukan semalaman. Bukan dengan satu letupan besar. Tetapi perlahan-lahan. Beberapa keputusan yang buruk di sini, beberapa pilihan yang selesa di sana, dan pada satu ketika anda sedar bahawa anda sudah jauh meninggalkan standard anda sendiri.

Itulah tepatnya yang berlaku.

Dan sekarang saya duduk di sini, melihat data, berat badan saya, kecergasan saya, Whoop Age saya, dan berfikir: baguslah. Semua yang anda usahakan bersungguh-sungguh pada 2025, anda berjaya rosakkan semula dalam masa yang mengejutkan singkat.

Itu menyakitkan kerana kemajuan tidak pernah percuma. Ia menelan masa, tenaga, pengorbanan, pengulangan dan emosi. Dan kemunduran? Ia selalunya datang jauh lebih mudah. Sedikit keselesaan di sini, sedikit tipu diri di sana, dan tiba-tiba anda sudah jauh lebih ke belakang daripada yang anda sangka.

Saya tidak keseorangan dalam hal ini

Pada masa yang sama, saya juga tahu satu perkara ini: sangat ramai orang di luar sana merasakan perkara yang sama. Dan mungkin itulah sebabnya ia begitu menusuk, kerana saya sering melihat diri saya sendiri pada orang lain.

Apabila pada pukul 5 petang saya dihimpit masuk ke Dubai Metro bersama semua orang lain, saya melihat perkara yang sama pada begitu banyak wajah: keletihan. Kelesuan. Kekosongan. Orang yang hanya mahu pulang ke rumah. Dan saya sering berfikir bahawa ramai daripada mereka, sama seperti saya, mungkin sudah tidak mempunyai tenaga pada waktu malam untuk bersenam, berlari atau mengangkat berat. Bukan kerana mereka malas. Tetapi kerana mereka sudah kosong.

Saya faham itu. Saya ada belas kasihan untuk itu.

Tetapi adakah itu menjadikannya lebih baik?

Malangnya, tidak juga.

Ia tidak menurunkan Whoop Age saya. Ia tidak mengecilkan angka pada penimbang. Ia tidak memulangkan empat bulan terakhir kepada saya. Dan ia juga tidak memadamkan larian yang terlepas, junk food, gula-gula atau malam-malam yang terbuang.

Jadi apa sebenarnya yang saya cuba katakan dengan tulisan ini?

Jika saya jujur: saya sendiri pun tidak benar-benar tahu.

Mungkin ini bukan tulisan yang mempunyai penutup yang kemas. Bukan tulisan dengan lima tip yang jelas. Bukan tulisan dengan satu pelajaran sempurna di hujungnya. Mungkin ini hanyalah satu saat yang jujur. Saat di mana saya tidak berpura-pura bahawa semuanya berada di bawah kawalan.

Kerana sekarang, memang tidak.

Mungkin mesej sebenar hanyalah ini: jika sekarang anda juga benar-benar terkeluar daripada landasan, anda tidak keseorangan. Jika anda sudah mengecewakan diri sendiri, jika anda tidak mencapai standard anda sendiri, jika anda tahu dengan tepat apa yang perlu diubah tetapi masih terasa tersekat, maka anda bukan seorang sahaja.

Saya juga berada di situ.

Tetapi saya juga tidak mahu keadaan ini menjadi normal yang baharu. Saya tidak mahu menerima bahawa beberapa bulan yang buruk diam-diam bertukar menjadi satu tahun yang hilang. Saya tidak mahu berpura-pura bahawa beginilah adanya. Tidak. Ini adalah kemunduran. Dan saya perlu mengakuinya kepada diri sendiri.

Dan mungkin itulah sebabnya saya menulis semua ini.

Bukan kerana saya sudah kembali ke tempat yang saya mahu. Tetapi kerana saya belum. Dan kerana saya mahu menulisnya dengan jelas untuk diri saya sendiri: saya nampak. Saya faham. Saya tidak mahu terus menipu diri sendiri.

Saya akan kembali

Saya akan kembali.

Bukan dengan sempurna. Bukan dalam sekelip mata. Dan mungkin juga bukan kerana tiba-tiba ada motivasi ajaib yang turun dari langit. Tetapi kerana kembali biasanya bermula dengan sesuatu yang jauh lebih kecil: mematikan penstriman. Tidur lebih awal. Memakai semula kasut. Sekali-sekala meninggalkan junk food. Bukan semuanya sekali gus. Tetapi sesuatu. Kemudian yang seterusnya.

Begitulah saya akan kembali. Selangkah demi selangkah. Larian demi larian. Keputusan yang lebih baik, satu demi satu.

Salam hormat,
Joe