Kwa sasa nimetoka kabisa kwenye utaratibu wangu

Ukweli ni rahisi sana: kwa sasa nimetoka kabisa kwenye utaratibu wangu.

Sijakimbia kwa miezi minne. Mwaka 2025 bado nilifika karibu kilomita 500 za kukimbia. Mwaka 2026, hadi sasa niko kwenye 0. Ninakula vibaya. Nimeongezeka uzito. Whoop Age yangu imepanda kutoka miaka 5 mdogo zaidi hadi miezi 6 mzee zaidi. Na mengi ya yale niliyokuwa nimejenga mwaka 2025 kwa jasho, nidhamu na uthabiti yanahisi kama nimeyabomoa tena. Pengine si yote. Lakini ya kutosha kiasi cha kuuma.

Ukisoma makala zangu, labda unanihusisha na utaratibu, nidhamu, data, health tracking, Whoop, Apple Health, kukimbia, na optimization. Kwa sasa, vimebaki vichache sana kati ya hivyo.

Nilijua, lakini bado nilifanya

Sehemu ngumu zaidi si kwamba sijui jambo sahihi ni lipi. Najua hilo vizuri kabisa. Sehemu ngumu zaidi ni hii: akili yangu ilijua mara moja kwamba maamuzi mengi kati ya hayo yalikuwa mabaya. Lakini moyo wangu wa kusukuma mambo, nia yangu, mara nyingi haukuwa na nguvu za kutosha katika nyakati hizo.

Sikufanya maamuzi mabaya kwa sababu ya kutokujua. Nilijua, lakini bado niliyafanya.

Na hilo halionekani tu kwenye junk food au vitu vya sukari. Wakati mwingine linaanza na kitu rahisi sana kama kuamka na kwenda kulala. Ndiyo, hata kwenda kulala kunaweza kuhisi kuwa kugumu zaidi kuliko kuacha huduma ya streaming iendelee kucheza. Kipindi baada ya kipindi. Kimoja zaidi. Halafu kingine. Mpaka mwishowe uangalie saa na kugundua kuwa tena ni baada ya saa sita usiku. Tena nimepoteza usingizi. Tena nimefanya hasa kile nilichokuwa tayari najua kitaniumiza siku inayofuata.

Nimechagua njia ya starehe na urahisi mara nyingi sana. Si kwa sababu nilidhani ni uamuzi mzuri. Bali kwa sababu nilijua unanitoa mbali na kile ninachotaka kweli, na bado niliufanya.

Badala ya kuvaa viatu vya kukimbia, nilibonyeza play.
Badala ya kujitengenezea chakula kinachofaa, nilichukua junk food.
Badala ya kusema hapana mara moja tu, nilikula vitu vya sukari ingawa nilijua vizuri kabisa kwamba baadaye ningejuta.

Na ndiyo, mahali fulani kichwani mwangu nilikuwa tayari naiona sura ya Bryan Johnson ya kukatishwa tamaa kila wakati. Ni ya kejeli kidogo, labda imezidishwa kidogo. Lakini kiini chake ni cha kweli: nilijua kuwa nilikuwa nikifanya kinyume cha kile ninachotaka kweli.

Lakini katika nyakati hizo, kujua tu hakukutosha.

Nilikuwa nakosa motisha. Labda pia nguvu. Labda vyote viwili.

Wakati mwingine najitazama kwenye kioo na nahisi nimejikatisha tamaa mwenyewe kwa kweli. Si tu kwa sababu ya kilo chache za ziada, bali kwa sababu naweza kuona maamuzi yangu mwenyewe humo. Ninaona mtu ambaye alijua vizuri zaidi lakini bado aliendelea kuchagua njia rahisi. Kuna nyakati ambazo karibu siwezi kujivumilia kwa hilo. Na hicho ndicho kinachofanya iwe ngumu sana kujitazama ukiwa hivyo.

Kitu ambacho kinakaribia kuwa cha kipuuzi ni kwamba bila mazoezi kuwa sehemu ya kudumu ya utaratibu wangu, tayari imetokea mara kadhaa katika wiki chache zilizopita kwamba nimejibana au nimevuta kitu kwa harakati fulani ya kipumbavu kabisa. Halafu ghafla naanza kuzunguka ndani ya nyumba kama mzee, kana kwamba nimeumia kwa kupumua. Hilo hunivuta chini zaidi kiakili. Lakini angalau hapo ninakuwa tayari na kisingizio kizuri: lazima nijitulize.

Jinsi unavyoanza kuteleza polepole

Naweza kuanza kukusanya visingizio sasa. Kazi nyingi sana. Usingizi mchache sana. Msongo. Maisha ya kila siku. Kukosa mpangilio. Na sehemu ya hayo bila shaka ni kweli. Lakini kama nitakuwa mwaminifu, hiyo bado ingekuwa nusu tu ya ukweli. Nusu nyingine ni hii: nilijiachia. Si kwa drama kubwa. Si kwa usiku mmoja tu. Si kwa mlipuko mmoja mkubwa. Bali taratibu. Maamuzi machache mabaya hapa, uchaguzi wa starehe pale, na wakati fulani unagundua kwamba umeondoka mbali sana na viwango vyako mwenyewe.

Hicho ndicho kilichotokea.

Na sasa nimekaa hapa, naangalia data, uzito wangu, hali yangu ya mwili, Whoop Age yangu, na nafikiri: hongera sana. Kila kitu ulichokifanyia kazi kwa bidii mwaka 2025, umefanikiwa kukiharibu tena kwa muda mfupi wa kushangaza.

Hilo linauma kwa sababu maendeleo hayatokei bure kamwe. Yanahitaji muda, nguvu, kujinyima, kurudia na mizigo ya akili. Na kurudi nyuma? Hilo mara nyingi huja kirahisi zaidi. Starehe kidogo hapa, kujidanganya kidogo pale, na ghafla unajikuta uko nyuma zaidi kuliko ulivyodhani.

Siko peke yangu kwenye hili

Wakati huohuo, najua pia hili: watu wengi sana huko nje wanahisi vivyo hivyo. Na pengine hilo linaniuma sana kwa sababu mara nyingi ninajiona katika watu wengine pia.

Ninaposukumwa ndani ya Dubai Metro saa kumi na moja jioni pamoja na watu wengine wote, ninaona kitu kilekile kwenye nyuso nyingi sana: uchovu. Kuchoka kabisa. Utupu. Watu wanaotaka tu kufika nyumbani. Na mara nyingi nawaza kwamba wengi wao, kama mimi, pengine hawana tena nguvu jioni za kufanya mazoezi, kwenda kukimbia au kunyanyua uzito. Si kwa sababu ni wavivu. Bali kwa sababu wamechoka kabisa ndani.

Naelewa hilo. Nina huruma kwa hilo.

Lakini je, hilo linaboresha chochote?

Kwa bahati mbaya, la.

Halishushi Whoop Age yangu. Halipunguzi namba kwenye mizani. Halinirudishii miezi minne iliyopita. Wala halifuti kukosa kukimbia, junk food, vitu vya sukari, au jioni zilizopotea bure.

Kwa hiyo, nataka kusema nini hasa kwa makala hii?

Kama nitakuwa mwaminifu: sijui vizuri sana.

Labda hii si makala yenye hitimisho safi. Si makala yenye vidokezo vitano vilivyo wazi. Si makala yenye funzo moja kamili mwishoni. Labda ni wakati wa kuwa mkweli tu. Wakati ambao sijifanyi kwamba nina kila kitu chini ya udhibiti.

Kwa sababu kwa sasa, sina.

Pengine ujumbe halisi ni huu tu: kama na wewe kwa sasa umetoka kabisa kwenye mstari, hauko peke yako. Kama umejikatisha tamaa mwenyewe, kama hujafikia viwango vyako mwenyewe, kama unajua kabisa unachopaswa kubadilisha lakini bado umebaki umekwama, basi wewe si wa pekee.

Mimi pia niko hapo.

Lakini pia sitaki hali hii iwe kawaida mpya. Sitaki kukubali kwamba miezi michache mibaya ibadilike kimya kimya kuwa mwaka mzima uliopotea. Sitaki kujifanya kwamba ndivyo tu ilivyo. Sivyo. Huu ni kurudi nyuma. Na ninahitaji kujikubalia hilo mwenyewe.

Na pengine ndiyo sababu ninaandika haya kabisa.

Si kwa sababu tayari nimerudi pale ninapotaka kuwa. Bali kwa sababu bado sijarudi. Na kwa sababu nataka kujiandikia wazi kabisa kwamba naliona hilo. Kwamba nimelielewa. Kwamba sitaki kuendelea kujidanganya.

Nitarudi

Nitarudi.

Si kwa ukamilifu. Si mara moja tu. Na pengine si kwa sababu ghafla motisha ya miujiza imeshuka kutoka mbinguni. Bali kwa sababu kurudi mara nyingi huanza na kitu kidogo sana: kuzima streaming. Kwenda kulala mapema. Kuvaa tena viatu. Kuacha junk food mara kwa mara. Si kila kitu kwa wakati mmoja. Lakini kitu fulani. Halafu kinachofuata.

Hivyo ndivyo nitakavyorudi. Hatua kwa hatua. Mbio kwa mbio. Uamuzi bora baada ya uamuzi bora.

Salamu,
Joe