اس وقت میں اپنی روٹین سے مکمل طور پر باہر ہوں

سچ کافی سادہ ہے: اس وقت میں اپنی روٹین سے مکمل طور پر باہر ہوں۔

مجھے دوڑے ہوئے چار مہینے ہو گئے ہیں۔ 2025 میں میں تقریباً 500 رننگ کلومیٹر تک پہنچا تھا۔ 2026 میں ابھی تک میں 0 پر ہوں۔ میں خراب کھا رہا ہوں۔ میرا وزن بڑھ گیا ہے۔ میرا Whoop Age 5 سال کم سے 6 مہینے زیادہ پر چلا گیا ہے۔ اور جو کچھ میں نے 2025 میں پسینے، ڈسپلن اور مستقل مزاجی سے بنایا تھا، اس کا بڑا حصہ اب ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے میں نے خود ہی دوبارہ گرا دیا ہو۔ شاید مکمل طور پر نہیں۔ مگر اتنا ضرور کہ تکلیف ہوتی ہے۔

اگر آپ میری پوسٹس پڑھتے ہیں تو شاید آپ مجھے روٹین، ڈسپلن، ڈیٹا، health tracking، Whoop، Apple Health، رننگ اور optimization کے ساتھ جوڑتے ہوں۔ اس وقت اس سب میں سے بہت کم باقی ہے۔

مجھے معلوم تھا، پھر بھی میں نے وہی کیا

سب سے مشکل بات یہ نہیں کہ مجھے معلوم نہیں کہ صحیح کیا ہے۔ مجھے یہ بہت اچھی طرح معلوم ہے۔ سب سے مشکل بات یہ ہے: میرا دماغ فوراً جان لیتا تھا کہ ان میں سے بہت سے فیصلے غلط ہیں۔ لیکن میرا ذہن، میری قوتِ ارادی، ان لمحوں میں اکثر اتنی مضبوط نہیں تھی۔

میں نے غلط فیصلے لاعلمی میں نہیں کیے۔ مجھے معلوم تھا، پھر بھی میں نے وہی کیا۔

اور یہ صرف junk food یا میٹھے میں ظاہر نہیں ہوتا۔ کبھی کبھی یہ اتنی سادہ چیز سے شروع ہوتا ہے جیسے اٹھنا اور بستر پر جانا۔ ہاں، بستر پر جانا بھی کبھی کبھی اس سے زیادہ مشکل محسوس ہوتا ہے کہ بس streaming service کو چلنے دیا جائے۔ ایک episode کے بعد دوسرا۔ پھر ایک اور۔ پھر ایک اور۔ یہاں تک کہ آخر میں گھڑی دیکھ کر پتہ چلے کہ پھر سے آدھی رات گزر چکی ہے۔ پھر نیند ضائع۔ پھر وہی کام، جس کے بارے میں پہلے سے معلوم تھا کہ اگلے دن نقصان دے گا۔

میں نے بہت زیادہ بار آرام دہ اور آسان راستہ چنا۔ اس لیے نہیں کہ مجھے لگا یہ اچھا فیصلہ ہے۔ بلکہ اس لیے کہ مجھے معلوم تھا کہ یہ مجھے اس چیز سے دور لے جا رہا ہے جو میں واقعی چاہتا ہوں، اور پھر بھی میں نے یہی کیا۔

رننگ شوز پہننے کے بجائے میں نے play دبا دیا۔
کچھ ٹھیک سے کھانے کے بجائے میں نے junk food اٹھا لیا۔
ایک بار نہیں کہنے کے بجائے میں نے میٹھا کھا لیا، حالانکہ مجھے اچھی طرح معلوم تھا کہ بعد میں پچھتاؤں گا۔

اور ہاں، کہیں نہ کہیں ذہن کے پس منظر میں ہر بار مجھے Bryan Johnson کا مایوس چہرہ نظر آ رہا ہوتا تھا۔ تھوڑا طنزیہ، شاید تھوڑا بڑھا چڑھا کر۔ مگر بنیادی بات سچ تھی: مجھے معلوم تھا کہ میں اسی چیز کے خلاف جا رہا ہوں جو میں واقعی چاہتا ہوں۔

لیکن ان لمحوں میں صرف یہ جان لینا کافی نہیں تھا۔

میرے پاس motivation نہیں تھی۔ شاید طاقت بھی نہیں تھی۔ شاید دونوں ہی نہیں تھیں۔

کبھی کبھی میں آئینے میں خود کو دیکھتا ہوں اور سچ میں خود سے مایوس ہوتا ہوں۔ صرف چند کلو بڑھ جانے کی وجہ سے نہیں، بلکہ اس لیے کہ اس میں مجھے اپنے ہی فیصلے نظر آتے ہیں۔ میں ایک ایسے انسان کو دیکھتا ہوں جسے بہتر معلوم تھا، مگر اس نے پھر بھی آسان راستہ ہی چنا۔ کچھ لمحے ایسے بھی آتے ہیں جب اس بات پر میں خود کو مشکل سے برداشت کر پاتا ہوں۔ اور یہی چیز خود کو اس حالت میں دیکھنا مزید مشکل بنا دیتی ہے۔

جو بات تقریباً مضحکہ خیز ہے، وہ یہ ہے کہ جب سے training میری روٹین کا مستقل حصہ نہیں رہی، پچھلے چند ہفتوں میں کئی بار ایسا ہوا ہے کہ کسی بالکل فضول سی حرکت میں میرا کہیں کچھ کھنچ گیا یا دب گیا۔ پھر میں اچانک گھر میں ایسے چلتا ہوں جیسے کوئی بوڑھا آدمی، جیسے سانس لینے سے ہی injury ہو گئی ہو۔ یہ مجھے ذہنی طور پر مزید نیچے لے جاتا ہے۔ لیکن کم از کم تب میرے پاس ایک بہترین بہانہ تیار ہوتا ہے: مجھے تو آرام کرنا چاہیے۔

انسان کیسے آہستہ آہستہ پھسلتا ہے

میں اب بہانوں کی ایک فہرست بنا سکتا ہوں۔ بہت زیادہ کام۔ بہت کم نیند۔ دباؤ۔ روزمرہ کی زندگی۔ rhythm کا ٹوٹ جانا۔ اور ان میں سے کچھ باتیں یقیناً درست بھی ہیں۔ لیکن اگر میں سچ بولوں تو یہ پھر بھی حقیقت کا صرف آدھا حصہ ہوگا۔ دوسرا آدھا یہ ہے: میں نے خود کو چھوڑ دیا۔ ڈرامائی انداز میں نہیں۔ ایک رات میں نہیں۔ کسی ایک بڑے دھماکے کے ساتھ نہیں۔ بلکہ آہستہ آہستہ۔ کچھ غلط فیصلے یہاں، کچھ آرام دہ فیصلے وہاں، اور ایک وقت پر آ کر آپ دیکھتے ہیں کہ آپ اپنے ہی standards سے کافی دور جا چکے ہیں۔

بالکل یہی ہوا ہے۔

اور اب میں یہاں بیٹھا ہوں، ڈیٹا دیکھ رہا ہوں، اپنا وزن، اپنی fitness، اپنا Whoop Age دیکھ رہا ہوں، اور سوچ رہا ہوں: کمال ہے۔ 2025 میں جس چیز کے لیے تم نے اتنی محنت کی، اسے تم نے حیران کن حد تک کم وقت میں دوبارہ خراب کر دیا۔

یہ تکلیف دیتا ہے، کیونکہ progress کبھی مفت نہیں ملتی۔ اس میں وقت لگتا ہے، توانائی لگتی ہے، sacrifice لگتا ہے، repetition لگتی ہے اور nerves بھی لگتے ہیں۔ اور پیچھے جانا؟ وہ اکثر بہت آسانی سے آ جاتا ہے۔ یہاں تھوڑا comfort، وہاں تھوڑا self-deception، اور اچانک آپ خود کو اپنی سوچ سے کہیں زیادہ پیچھے پاتے ہیں۔

میں اس میں اکیلا نہیں ہوں

ساتھ ہی، میں یہ بھی جانتا ہوں: باہر بہت سے لوگ بالکل یہی محسوس کر رہے ہیں۔ اور شاید یہ مجھے اسی لیے اتنا زور سے لگتا ہے، کیونکہ میں اکثر دوسروں میں خود کو دیکھتا ہوں۔

جب شام 5 بجے میں باقی سب لوگوں کے ساتھ Dubai Metro میں ٹھونس دیا جاتا ہوں، تو مجھے بے شمار چہروں پر ایک ہی چیز نظر آتی ہے: تھکن۔ ٹوٹ چکے ہونے کا احساس۔ خالی پن۔ ایسے لوگ جو صرف گھر جانا چاہتے ہیں۔ اور میں اکثر سوچتا ہوں کہ ان میں سے بہت سے لوگوں کے پاس، میری طرح، شام تک شاید اتنی طاقت نہیں بچتی کہ وہ ورزش کریں، دوڑیں یا weights اٹھائیں۔ اس لیے نہیں کہ وہ lazy ہیں۔ بلکہ اس لیے کہ وہ اندر سے خالی ہو چکے ہیں۔

میں اسے سمجھتا ہوں۔ میرے دل میں اس کے لیے ہمدردی ہے۔

لیکن کیا اس سے کچھ بہتر ہو جاتا ہے؟

افسوس کہ نہیں۔

اس سے میرا Whoop Age کم نہیں ہوتا۔ اس سے ترازو پر نمبر کم نہیں ہوتا۔ اس سے میرے پچھلے چار مہینے واپس نہیں آتے۔ اور اس سے miss ہونے والی runs، junk food، میٹھا یا ضائع ہو جانے والی شامیں بھی ختم نہیں ہوتیں۔

تو میں اس پوسٹ سے آخر کہنا کیا چاہتا ہوں؟

اگر میں سچ کہوں: مجھے خود بھی پوری طرح معلوم نہیں۔

شاید یہ ایسی پوسٹ نہیں ہے جس کے آخر میں سب کچھ صاف صاف بند ہو جائے۔ نہ یہ پانچ واضح tips والی پوسٹ ہے۔ نہ ہی آخر میں کوئی perfect realization دینے والی پوسٹ ہے۔ شاید یہ صرف ایک honest moment ہے۔ ایک ایسا لمحہ، جس میں میں یہ دکھاوا نہیں کر رہا کہ سب کچھ میرے control میں ہے۔

کیونکہ اس وقت ایسا نہیں ہے۔

شاید اصل پیغام بس اتنا ہے: اگر آپ بھی اس وقت مکمل طور پر track سے باہر ہیں، تو آپ اکیلے نہیں ہیں۔ اگر آپ نے خود کو مایوس کیا ہے، اگر آپ اپنے ہی standards پر پورا نہیں اترے، اگر آپ کو اچھی طرح معلوم ہے کہ کیا بدلنا چاہیے مگر آپ پھر بھی پھنسے ہوئے ہیں، تو آپ اکیلے نہیں ہیں۔

میں بھی وہیں ہوں۔

لیکن میں یہ بھی نہیں چاہتا کہ یہ حالت نئی normal بن جائے۔ میں یہ قبول نہیں کرنا چاہتا کہ چند خراب مہینے خاموشی سے ایک پورے ضائع شدہ سال میں بدل جائیں۔ میں یہ دکھاوا بھی نہیں کرنا چاہتا کہ بس یہی زندگی ہے۔ ایسا نہیں ہے۔ یہ ایک setback ہے۔ اور مجھے اسے خود اپنے سامنے تسلیم کرنا ہوگا۔

اور شاید یہی وجہ ہے کہ میں یہ سب لکھ رہا ہوں۔

اس لیے نہیں کہ میں پہلے ہی وہاں واپس آ چکا ہوں جہاں میں ہونا چاہتا ہوں۔ بلکہ اس لیے کہ میں ابھی وہاں نہیں ہوں۔ اور اس لیے کہ میں یہ اپنے لیے صاف صاف لکھ دینا چاہتا ہوں: میں اسے دیکھ رہا ہوں۔ میں اسے سمجھ چکا ہوں۔ اور میں خود سے جھوٹ بولتے رہنا نہیں چاہتا۔

میں واپس آؤں گا

میں واپس آؤں گا۔

بالکل perfect طریقے سے نہیں۔ ایک رات میں نہیں۔ اور غالباً اس لیے بھی نہیں کہ اچانک آسمان سے کوئی جادوئی motivation اتر آئے گی۔ بلکہ اس لیے کہ واپس آنا اکثر بہت چھوٹی چیز سے شروع ہوتا ہے: stream بند کرنا۔ تھوڑا جلدی سونا۔ دوبارہ جوتے پہننا۔ کبھی کبھی junk food کو چھوڑ دینا۔ سب کچھ ایک ساتھ نہیں۔ لیکن کچھ تو۔ پھر اس کے بعد اگلی چیز۔

میں اسی طرح واپس آؤں گا۔ قدم بہ قدم۔ run بہ run۔ بہتر فیصلے کے بعد بہتر فیصلہ۔

نیک تمناؤں کے ساتھ،
Joe