Neste momento estou completamente fora da minha rotina

A verdade é bastante simples: neste momento estou completamente fora da minha rotina.

Não corro há quatro meses. Em 2025 ainda consegui fazer quase 500 quilómetros de corrida. Em 2026, até agora, estou em 0. Estou a comer mal. Ganhei peso. O meu Whoop Age saltou de 5 anos mais jovem para 6 meses mais velho. E grande parte daquilo que construí em 2025 com suor, disciplina e consistência parece que voltei a deitar abaixo. Talvez não totalmente. Mas o suficiente para doer.

Se lês os meus posts, talvez me associes a rotinas, disciplina, dados, health tracking, Whoop, Apple Health, corrida e otimização. Neste momento, sobra muito pouco disso.

Eu sabia e fiz na mesma

A parte mais difícil não é não saber qual é a escolha certa. Eu sei isso muito bem. A parte mais difícil é esta: a minha cabeça sabia imediatamente que muitas dessas decisões estavam erradas. Mas a minha mente, a minha vontade, muitas vezes simplesmente não eram fortes o suficiente nesses momentos.

Eu não tomei decisões erradas por ignorância. Eu sabia e fiz na mesma.

E isso não aparece apenas com junk food ou doces. Às vezes começa com algo tão simples como levantar e ir para a cama. Sim, até ir para a cama pode parecer mais cansativo do que simplesmente deixar o serviço de streaming a correr. Episódio atrás de episódio. Só mais um. E depois mais outro. Até que finalmente olhas para as horas e percebes que já passou da meia-noite outra vez. Sono desperdiçado, outra vez. Mais uma vez a fazer exatamente aquilo que já sabias que te ia prejudicar no dia seguinte.

Escolhi o caminho confortável e fácil vezes demais. Não porque achasse que era uma boa decisão. Mas porque sabia que me afastava daquilo que eu realmente quero, e mesmo assim fiz isso.

Em vez de calçar os ténis de corrida, carreguei em play.
Em vez de preparar algo decente para comer, fui buscar junk food.
Em vez de dizer não uma única vez, comi doces embora soubesse perfeitamente que depois me iria arrepender.

E sim, algures no fundo da cabeça eu já via sempre o olhar desiludido do Bryan Johnson. Um pouco irónico, um pouco exagerado talvez. Mas verdadeiro no essencial: eu sabia que estava a trabalhar contra aquilo que eu realmente quero.

Mas, nesses momentos, saber isso não bastava.

Faltava-me motivação. Talvez também energia. Talvez ambas.

Às vezes olho para o espelho e fico sinceramente desapontado comigo mesmo. Não apenas por causa de alguns quilos a mais, mas porque consigo ver ali as minhas próprias decisões. Vejo alguém que sabia melhor e que, ainda assim, continuou a escolher o caminho fácil. Há momentos em que mal me suporto por causa disso. E é precisamente isso que torna tão difícil olhar para mim mesmo desta forma.

O quase absurdo é que, sem o treino como parte fixa da minha rotina, já aconteceu várias vezes nas últimas semanas eu prender ou distender alguma coisa com um movimento completamente parvo. E, de repente, ando pelo apartamento como um velho, como se me tivesse lesionado ao respirar. Isso deita-me ainda mais abaixo mentalmente. Mas ao menos, nessa altura, já tenho uma ótima desculpa pronta: tenho de me poupar.

Como se vai escorregando aos poucos

Eu podia agora começar a colecionar desculpas. Trabalho a mais. Sono a menos. Stress. Vida diária. Falta de ritmo. E parte disso é certamente verdade. Mas, se eu for honesto, isso continuaria a ser apenas metade da verdade. A outra metade é esta: deixei-me ir abaixo. Não de forma dramática. Não de um dia para o outro. Não com um grande estrondo. Mas lentamente. Algumas más decisões aqui, algumas decisões confortáveis ali, e a certa altura percebes que te afastaste bastante dos teus próprios padrões.

Foi exatamente isso que aconteceu.

E agora estou aqui, a olhar para os dados, para o meu peso, para a minha forma física, para o meu Whoop Age, e penso: excelente. Tudo aquilo por que trabalhaste tanto em 2025, conseguiste voltar a estragar em surpreendentemente pouco tempo.

Isso dói porque o progresso nunca é gratuito. Custa tempo, energia, sacrifício, repetição e nervos. E os retrocessos? Muitas vezes chegam muito mais facilmente. Um pouco de conforto aqui, um pouco de autoengano ali, e de repente estás muito mais atrás do que pensavas.

Não estou sozinho nisto

Ao mesmo tempo, também sei isto: há imensas pessoas lá fora a sentir exatamente o mesmo. E talvez isso me atinja tanto porque muitas vezes também me reconheço nas outras pessoas.

Quando às 17:00 sou espremido no Dubai Metro com toda a gente, vejo a mesma coisa em imensos rostos: cansaço. Exaustão. Vazio. Pessoas que só querem chegar a casa. E muitas vezes penso que muitos deles, tal como eu, provavelmente já não têm energia ao fim do dia para fazer exercício, correr ou levantar pesos. Não porque sejam preguiçosos. Mas porque estão vazios.

Eu compreendo isso. Tenho compaixão por isso.

Mas isso melhora alguma coisa?

Infelizmente, não.

Não faz o meu Whoop Age descer. Não faz o número na balança diminuir. Não me devolve os últimos quatro meses. E também não apaga as corridas falhadas, a junk food, os doces ou as noites desperdiçadas.

Então, o que é que eu quero realmente dizer com este post?

Se eu for honesto: nem eu sei muito bem.

Talvez este não seja um post com uma conclusão limpinha. Nem um post com cinco dicas claras. Nem um post com uma grande epifania perfeita no fim. Talvez seja apenas um momento honesto. Um momento em que não finjo ter tudo sob controlo.

Porque neste momento não tenho.

Talvez a verdadeira mensagem seja apenas esta: se tu também estás completamente fora de rumo neste momento, não estás sozinho. Se te desiludiste a ti mesmo, se não estiveste à altura dos teus próprios padrões, se sabes exatamente o que precisas de mudar mas continuas preso, então não és o único.

Eu também estou aí.

Mas também não quero que este estado se torne o novo normal. Não quero aceitar que alguns maus meses se transformem, em silêncio, num ano inteiro perdido. Não quero fingir que isto é simplesmente assim. Não é. É um retrocesso. E eu preciso de o admitir a mim mesmo.

E é provavelmente por isso que estou a escrever isto.

Não porque eu já tenha voltado ao lugar onde quero estar. Mas porque ainda não voltei. E porque quero deixar preto no branco que eu vejo isto. Que entendi. Que não quero continuar a mentir a mim mesmo.

Eu vou voltar

Eu vou voltar.

Não de forma perfeita. Não de um dia para o outro. E provavelmente também não porque algum milagre de motivação vá cair do céu. Mas porque voltar normalmente começa com algo muito menor: desligar o stream. Ir para a cama mais cedo. Voltar a calçar os ténis. Deixar a junk food de lado de vez em quando. Não tudo ao mesmo tempo. Mas alguma coisa. E depois a próxima coisa.

É assim que eu vou voltar. Passo a passo. Corrida a corrida. Melhor decisão após melhor decisão.

Cumprimentos,
Joe